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Tuesday, July 14, 2026

Autobiography (Or How I Under-babied in Eight Soulful Steps)


                                                            "Peace on Earth," by Kiki Suarez

Roughly 1 in 3 Americans are "under-babied." What does "under-babied" mean? It means that you don't have any children, or you have less children than you would normally want to have... We're way below what we need, just to replace the people we have in America.
 ~ Dr. Mehmet Oz, Administrator for the Centers for Medicare and Medicaid Services

What follows is a poetic take on my life as a woman who chose not to have children. By Dr. Oz's metric, I am "under-babied." There are many in this country who have happily made the same decision. There are also many who have suffered greatly because they were unable to have children. I wish to acknowledge their pain, while lifting up my own choices, which have led to a very fulfilling life. 

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Love kids.
Be the neighborhood babysitter everyone wants ~
you know, the kind who plays crazy games and
does voices for the stories.
So much of life is ahead of you and you know
you're going to be a great mom one day.

Take risks.
Disappoint your disapproving guidance counselor by
turning away from shrinkingly stifled expectations while
voraciously pursuing adventure.
Cultivate a desire to dream in two languages.
Fall in love with Mexico,
with Spanish language and literature
(along with a couple of ill-advised hombres).
Take a deep dive south of the border and
down into your own soul-mystery.
Return home a year later, realizing
you now dream in countless languages,
some of them containing words.
Remember your desires.
You still know you're going to be a great mom,
but not for awhile yet.

Marry a wild-eyed sailor who
is building a Polynesian catamaran in
the New Mexico desert.
Rejoice that his weirdness matches your own.
Take it seriously when he tells you that
he doesn't want children.
Set aside the swirling shoulds and realize
(with surprise)
that you don't really want them either.
Acknowledge the astonishing shift.
You know you could have been a great mom,
but you don't think you'll miss it.

Become a teacher ~
a good one ~
and embrace the role of "cool auntie."
Because of your under-babiedness
you have wild amounts of creative energy
and time for kids ~
kids who never occupied your uterus but
who surround and inspire and delight you.
You now know for sure that 
you could have been a great mom
but oh, it's such a relief that you aren't.

Go on countless crazed adventures
with the wild-eyed sailor ~
bicycling, sailing, hiking, explorations of the heart.
When you amicably part years later,
recognize that some of your best adventures
are still to come and 
that many of them will be on your own.
Rejoice that you feel utterly
comfortable in your own skin.
This, you will come to discover, is not terribly common
among the many who didn't have the chance to kick
shrinkingly stifled expectations to the curb
at a young age.

Give a damn.
Care for your parents and
when their time comes,
honor their deaths. 
In fact, honor the deaths of many,
recognizing this as yet another calling in
a long vocational list that 
never included motherhood.
Welcome immigrants and strangers, 
honoring your mother who was
an "anchor baby" long ago.
Help the people
left behind on the streets.
Mentor the young ones who
yearn for a better world.
Continue to celebrate this chosen life that
allows you to love in so many ways.
Support your friends who are not under-babied ~
when they complain about their kids,
annoy them by slapping your forehead and exclaiming:
"I can't believe I forgot to have children!"
Remember to send the wild-eyed sailor a thank you note for 
his part in your glorious under-babying.

Love the greatest mother of them all ~
Gaia, Mother Earth ~
she who is most definitely NOT under-babied.
Let the words of the crotchety prophet of
Walden Pond echo in your soul:
Simplify, simplify!
Tread softly and intentionally.
Ditch the car, ride your bike, take the bus.
Walk ~ saunter ~ everywhere
as you joyfully pay attention.
Stop to notice birds and dragonflies and trees,
the diamond flash of Sirius,
the striking daylight moon on an aquamarine sky.
Listen to your Mother ~
everyone's mother ~
as she begs us to just stop . . .
she who groans under the burden of insatiable human appetites,
who wishes her wayward children would wake up to the idea of enough,
who wonders why Dr. Oz and his ilk can't embrace and
welcome the multitudes of precious, multi-hued children 
who are already here, desperately seeking safety 
throughout her world.

Cultivate imagination.
Imagine the militant ignorance coming out of Washington 
finally dissipating as the current occupant of the White House, 
along with his merry band of twisted bigots,
rockets to Mars, wrapped in the remnants of 
their twisted, white-tinged pro-birth agendas. 
Imagine sharing.
Imagine welcoming.
Imagine a disappearing footprint.
Imagine enough.
Imagine enough for all.


Saturday, May 25, 2024

The Buddha of Pacific Avenue



Tall.
Stately.
His was an ebony-dark face that shone with
moonlight mystery.
Donning a cape of tattered Army blanket
weathered feet soled with calloused steel
he glided along Pacific Avenue ~
past the Old St. Louis Tavern
the Fun Circus
the Greyhound Station ~
a Barefoot Buddha
presiding over the grit of Tacoma
back when Tacoma
was truly gritty.

Most days he floated into the old Nativity House
where a Marriott now sits
this giant, shoeless man
so intimidating to those who did not know him
and so innocent to those of us who did
always regaling us with perplexing wisdom from
his complicated brain:

Superman fell out of the sky

he told us one rainy morning,
punctuating the description with a SPLAT at the end

'cause he was thinking about Lois Lane
and you can't fly and think about Lois Lane at the same time.

Listen carefully.
You can still hear remnants of our laughter
wrapping buildings and people long-ago disappeared
in the koan of his mysterious life
this Barefoot Buddha of Pacific Avenue
spirit lingering and blessing us even now
with a reminder to pay attention
because seriously:
You really can't fly and think about
Lois Lane at the same time.

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El Buda de Pacific Avenue

Alto.
Digno.
Su cara de ébano
brillando con misterio
y luz de luna.
Vistiendo una capa rasgada
de manta militar
pies desgastados cubiertos
de acero calloso
deslizaba por Pacific Avenue ~
pasando el Old St. Louis Tavern
el Fun Circus
la estación de Greyhound ~
un Buda Descalzo 
vigilando el grit de Tacoma
de cuando Tacoma fue realmente gritty

Entraba al viejo Nativity House
donde ahora se encuentra un Marriott
este hombre enorme y sin zapatos
tan intimidatorio a los que
no lo conocían 
y tan inocente a nosotros que
lo conocíamos bien
siempre regalándonos la sabiduría sorprendente
de su cerebro complicado:

Superman se cayó del cielo

nos dijo una mañana lluviosa
embelleciendo la descripción con un SPLAT
al final

porque pensaba en Lois Lane
y no puedes volar y pensar en Lois Lane a la vez.

Escucha atentamente.
Puedes oír todavía pedazitos de nuestra risa
envolviéndo los edificios y personas de antaño
en el koan de su vida misteriosa
espíritu perdurando y bendiciendo
aún recordándonos:
Presta atención
porque es la verdad,
no puedes volar y pensar en
Lois Lane a la vez.


Sunday, January 16, 2022

Grandma's Sweater

 


Grandma’s sweater rests on my shoulders like a prayer shawl, 
warming the heart-mystery-memories
she wove into my soul. 

Grandma’s sweater is a sacred vestment. 
I kiss it before I put it on. 

Grandma’s sweater speaks with a lilting Italian accent,
shape-shifting into haunting melodies of the Old Country, 
never to be seen again. 

Grandma’s sweater is black, dotted with embroidered daisies
from the International Ladies’ Garment Union. 
How could they have known that their beauty 
would keep blossoming in my dreams? 

Grandma’s sweater is love and prayer, 
the reassuring clunking of her sturdy old lady shoes
on the basement steps. 

Grandma’s sweater swaddles me with hope 
when tentacles of fear threaten to squeeze all joy from my life.

Grandma’s sweater has pockets, as all good sweaters should, 
to carry the essentials: 
emergency tissues, a spare rosary,  
and a little something sweet in case the kids stop by. 
I think the pockets are magic. 

Maybe prayer shawls should have magic pockets, too.

In loving memory of our wonderful Nonna Rose. Ti vogliamo bene!

Saturday, June 20, 2020

No small thing

My high school bedroom could best be described as eclectic: walls plastered with humorous postcards and schedules for upcoming trips and adventures; a large picture of a black baby and a white baby playing, with the caption "No one is born a racist"; a neon blue turntable stereo on the dresser (it was the 70's, after all). But most noticeable was the fluorescent poster on the back of the door. It loomed over everything, with its giant, menacing caveman lugging an impossibly big club ~ nail protruding ~ while proclaiming: Yea though I walk through the Valley of the Shadow of Death, I shall fear no evil . . . 'cause I'm the meanest son of a bitch in the valley!

I loved it. I loved that it scandalized some of my friends. I loved that my Catholic mother said it was OK to put it up as long as I didn't advertise it. Mostly I loved that my irreverent agnostic father gave it to me, knowing that I would be thrilled. I loved that he knew me so well.

It is no small thing to have had a dad like that.

Father's Day 2020

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No es poca cosa

Mi recámara cuando estaba en la prepa se podría describir como ecléctica: las paredes cubiertas de postales chistosas y horarios para viajes y aventuras venideras; una foto grande de un bebé negro jugando con un bebé blanco, con la leyenda: "Nadie nace siendo racista"; un tocadiscos azul brillante (pues eran los 70's). Pero lo que más se destacaba era el gran poster fluorescente en la puerta. Se asomaba sobre todo con su gigante cavernícola cargando un garrote imposiblemente grande ~ con un clavo sobresaliendo ~ mientras proclamaba: Aunque ande en valle de sombra de muerte, no temeré mal alguno . . . porque soy el pendejo más odioso del valle!

Me encantaba. Me encantaba que escandalizara a algunos de mis amigos y amigas. Me encantaba que mi madre católica dijo que podría colgarlo si no lo anunciara. Sobre todo, me encantaba que mi padre agnóstico me lo regalara, sabiendo cuánto me gustaría. Me encantaba que me conociera tan bien.

No es poca cosa haber tenido un padre así.

Día del Padre 2020

Sunday, June 17, 2018

bark

(Traducción al español a continuación)


There was a young man who dreamed. In his duffel bag he carried a book of poetry, verses that illuminated his desire to wander and learn. The young man loved words and he underlined his favorites in the book. Years later, he pulled that book, Don Blanding's Vagabond's House, off the shelf, telling his daughter how much he had enjoyed Blanding's poems when he was younger. She didn't pay much attention to the poetry at the time, just the worn, well-loved book, labeled with his name and underlined judiciously. She was surprised by the markings since he had always told her that he considered writing in books to be sacrilege. Clearly, he had not always thought this to be true.

Recently, on a quiet Sunday morning, she picked up Blanding's book again. She'd been thinking about her dad's books, ever since a friend had read some of Don Marquis' Archy and Mehitabel poems at a recent poetry gathering. The mischievous cockroach, Archy, and his alley cat pal, Mehitabel had delighted her when he had introduced her to them oh so many years ago.

She looked at his signature. It was young, not quite as polished as it would come to be by the time she knew him.This was a 1942 edition of a book written years earlier ~ she wondered if he carried it with him during the war. Did it help get him through those dark years? Reason enough to mark favorite passages. Or did he pick it up used after he settled back into his marriage after the war. She decides the first explanation rings true. The poems are interspersed with pen and ink drawings, also by the poet. She now remembers skimming the book some time ago and thinking that the poetry was a bit trite. That is not her impression this time around. It is sentimental, but full of longing for adventure and love ~ not unlike, she imagines, the young man who would become her father would have been, carrying the book of poetry in his duffel bag. Staying alive . . .
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So this is where this reflection was going to wrap up ~ until I got the bright idea to see if there were any prints available of Blanding's drawings. They were starting to grow on me. The markets of the internets did not disappoint, and I ordered a couple that stood out. When they arrived I was surprised to find that the "prints" were actually original pages from a literary publication. The backside of each contained more of Blanding's writing and when I read them it almost felt like a visitation from my old man, if you believe in such things, or just delicious synchronicity, if you don't, since the theme was "This God Business". If I had to sum up what my dad (a confirmed agnostic) and I (a Catholic on the fringes) most loved to debate over the years, that would be it.

Blanding's Vagabond's House had been an idealized Hawaiian dream house ~ an imaginary retreat, if you will ~ where wandering souls could find a home for a time. Written in 1928, the dedication read:

To the restless ones . . . 
To all the gallant frantic fools
Who follow the path of the sun
Across blue waters
To distant mountains
I dedicate my book.

The writing on the back of the prints reflected Blanding's view of the world years later, tempered by another World War and the threat it posed to his beloved Hawaii and to the world at large. Here is what arrived in the mail:


And on the backside:

HOW THE FIRST ATOM BOMB FELL ON VAGABOND'S HOUSE

Vagabond's House is a Dream House, yet the only house I ever owned with the power to grow again of its own Power-of-Dreams. Its timbers were badly termited in 1942 when I joined the Army as a Buck-Private. I had gone from Private to Second Lieutenant in the First World War. It seemed a good progression to repeat. I wanted to know what the youngsters were thinking.

Aunt Cally used to say, "Be mighty keerful what you prays for because you might git it." I got.

As Acting Sergeant at Fort Ontario, NY, during Basic Training and as an older, gray-haired man, substantially built (a polite way of saying over-weight), I was presumed to know answers. Maybe so, but some furtive doubts were inclined to gnaw in the woodwork like mice in the quiet hours of the night, disturbingly.

One evening a young G.I. waylaid me in the barracks to ask, "Sarge, may I ask you a very personal question?" 

He was going out to the South Pacific or Europe or maybe to Africa. He was thinking, possibly a little frightened. He had heard his father's generation discuss War. He had seen the news reels. He had seen documentary films. He had thought. Certainly he had questions. He wanted no hooey, no evasions.

"Sarge," he said. His young voice was disciplined to a quiet level, "What do you think of this God Business?"

It was not just his question. It was my question.
It was my question which I had evaded so long . . . my mouse in the timbers. The young G.I. had potential years ahead even under the threat of War.
I had . . . how many swift decreasing years?

The questions wouldn't shrug off.

And the second print:



On the backside:

WHAT WOULD YOU TELL HIM NOW?

Companion Vagabond, you might ask me this question: "What would you tell the young G.I. now if he were to ask you today, "What do you think of this God Business, Sarge?"
I think that I would tell him this story . . .

BARK, BRAVE PUP

A Very Small Dog was being put out into a Very Large Dark Night.
His Barking-End was very brave. His Wagging-End betrayed him.
                         He was scared.
"The Bears are So BIG and My Bark is so small."
His master understood.
"If all you little dogs," he said, "would bark together you would make such a Terrible Thunder that it would scare the Biggest Grizzly Bear in the World. Bark, Brave Pup."

I think that I would tell the young G.I. . . .
"This is not a time of Great Prophets.
The Mighty Voices spoke.
Their Reverberant Thunder still echoes through the Universe.
But Man's Clamorous Insistencies, his Puny Querulousness,
His shrill Vindictiveness and his Braggart Boastings have drowned
the Mighty Thunders, or dulled the ears that should hear.
This is the Time for Many Small Voices Lifted in Unison.
Add your Voice. Bark, Brave Pup."

This young G.I., whose name I do not remember but whose face I shall never forget, asked a simple question . . . such a terribly simple question that it turned my life upside down in a geologic shift of human values of such magnitude (to me) that I am still trying to get acclimated and oriented.
     We do not know what our small bark may do to specters of the night and the ghosts of the darkness. That is why I lift my small bark . . . to pay a debt and to keep a promise.
     I might even get you to barking.
___________________

My old man was no fan of prayer; he figured it was mostly determination. While I don't entirely agree, I've always felt there was some truth to that. So on this Father's Day I'm holding Don Blanding's Vagabond's House, looking at these remarkable prints, and thinking about barking and determination. This much I know: If this "God business" is about joining our small voices together, determined to challenge dark forces ~ well, my fellow vagabonds, I'll bark to that!

With deep gratitude to my dad, George Bradford,
who said that the most important thing he ever did
was to be a dad.
Father's Day 2018

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ladra



Había una vez un joven que soñaba. En su talego llevaba un libro de poesía, versos que iluminaban su deseo de vagar y aprender. El joven amaba las palabras, y subrayó sus favoritas en el libro. Años después, sacó ese libro, La Casa del Vagabundo, del estante, diciéndole a su hija cuánto había disfrutado los poemas de Blanding cuando era joven. Ella no prestó mucha atención a la poesía, fijándose en el libro mismo, bien amado y viejo, marcado con su nombre y subrayado cuidadosamente. Le sorprendió que lo hubiera marcado ya que siempre le había dicho que escribir en los libros fue sacrilegio. Obviamente, no había creído esto en su juventud.

Recientemente, en un domingo tranquilo, recogió el libro de Blanding. Había estado pensando de los libros de su papá, desde que un amigo leyó unos poemas de Archy y Mehitabel de Don Marquis en una reunión de poesía. La cucaracha traviesa, Archy, y su amiga gatita de la calle, Mehitabel, le habían encantado desde que su papá se los había presentado hace tantos años.

Miró la firma. Fue una firma joven, no tan profesional como sería cuando ella lo llegaría a conocer. Esta fue una edición de 1942 de un libro escrito muchos años antes ~ se preguntaba si lo había llevado durante la guerra. ¿Le ayudó a sobrevivir durante esos años oscuros? Suficiente razón para marcarlo. O quizás lo había recogido usado despues de regresar a su vida y su matrimonio después de la guerra? Ella decide que la primera explicación parece verdadera. Entre los poemas hay dibujos, también del autor.. Recuerda que leyó la poesía hace mucho, pensando que era trillada. Esta vez, no es esa su impresión. Es sentimental, sí, pero llena de anhelo por la aventura y el amor ~ como ella se imagina al joven que se haría su padre hubiera sido, llevando su libro de poesía en su talego. Manteniéndose con vida ~ Staying alive.

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Aquí iba a terminar esta reflexión ~ hasta que me llegó la idea brillante de investigar si alguien vendía litografías de los dibujos de Blanding. Empezaban a gustarme. Los mercados de los internets no me decepcionaron, y pedí unos que me atraían. Cuando llegaron me sorprendió decrubrir que las "litografías" eran páginas originales de una publicación literaria. Al reverso de cada página había más prosa de Blanding que al leerlo me pareció una visitación de mi papá ~ si es que crees en estas cosas ~ o posiblemente un sincronicidad deliciosa ya que tenían el tema de "Este asunto de Dios". Si tuviera que expresar lo que más nos gustaba debatir mi papá (un agnóstico confirmado) y yo (una católica a las orillas de la iglesia), eso sería.

La Casa del Vagabundo de Blanding había sido una idealizada casa de sueño hawaiiano ~ un lugar de retiro imaginario donde los almas vagabundos podrían encontrar un hogar cuando lo necesitaban. Escrito en 1928, ésta fue la dedicación:

A los inquietos
A todos los tontos valientes y frenéticos
Que siguen el camino del sol
Por las aguas azules
A montañas distantes
Dedico mi libro.

La prosa en los dibujos que recibí refleja el punto de vista de Blanding años después, cambiado por otra Guerra Mundial y la amenaza que presentó a su querido Hawaii y al mundo entero. Aquí está lo que me llegó por correo:


Al reverso:

COMO SE CAYÓ LA PRIMERA BOMBA ATÓMICA EN LA CASA DEL VAGABUNDO

La Casa del Vagabundo es una Casa de Sueños, pero es la única casa que he tenido que poseía el poder de volver a crecer con su propio Poder-de-los-Sueños. Sus vigas fueron dañadas en 1942 cuando entré otra vez al ejército como soldado raso. Había subido de soldado raso a Teniente Segundo en la Primera Guerra Mundial. Me pareció buena idea repetir esa progresión. Quería saber qué pensaban los jóvenes.

Mi tía Cally siempre decía: "Cuidado que lo que rezas porque es posible que recibas lo que pides." Recibí.

Como Sargento en Fort Ontario, Nueva York, durante el entrenamiento básico, y como un caballero con canas, fuerte (es decir, con sobrepeso), se creía que yo tenía todas las respuestas. Tal vez, pero quedaban unas dudas furtivas que roían la madera como los ratones en las horas tranquilas de la noche.

Una tarde, un soldado joven me paró a preguntarme:  "Sarge, puedo hacerle una pregunta muy personal?"

Él iba al Sud Pacífico o Europa y quizás a África. Estaba, posiblemente un poco asustado. Había oído a la generación de su padre, hablando de la guerra. Había visto las noticias. Había visto las películas documentarias. Él había pensado. No buscaba tonterías ni excusas.

"Sarge,"me dijo, su voz joven disciplinada a un nivel quieta. "Qué piensa de este Asunto de Dios?"

No era solamente su pregunta. Era mi pregunta.
Era la pregunta que había evitado por tanto tiempo ~ el ratón en las vigas de mi casa.
El joven soldado tenía años potenciales, aun con la amenaza de la Guerra.
Yo tenía . . . cuántos años que rápidamente desaparecían.

Las preguntas no me dejaban.

Y el segundo dibujo:


al reverso:

¿QUÉ LE DIRÍAS AHORA?

Compañero Vagabundo, podría preguntarme: "¿Qué le dirías al joven soldado ahora si te preguntara hoy, "¿Qué piensas de este Asunto de Dios, Sarge?"
Creo que le contaría esta historía . . .

LADRA, PERRITO VALIENTE, LADRA

Había un perrito muy chiquito que salía a la Noche Muy Oscura.
La parte que ladraba era muy valiente. Su cola le traicionó.
               Tenía miedo.
"Los osos son Tan GRANDES y mi ladrido es tan pequeño."
Su maestro entendió.
"Si todos uds. perritos," le dijo, "ladraran juntos harían un trueno tan terrible que asustaría al Oso Más Grande del Mundo. Ladra, perrito valiente.

Creo que le diría al joven soldado . . .
"Éste no es el tiempo del los Grandes Profetas.
Las voces fuertes ya han hablado.
Su trueno reverberando, todavía resuena por el Universo.
Pero las insistencias ruidosas de la humanidad, sus pleitos ignorantes,
Su crueldad aguda y su arrogancia han ahogado
los Truenos Poderosos, o bloqueado las orejas que deberían de oír.
Éste es el tiempo de Muchas Voces Pequeñas Alzadas Juntas.
Que añadas Tu Voz. Ladra, Perrito Valiente."

Este joven soldado, cuyo nombre no recuerdo, pero cuya cara jamás olvidaré, hizo una pregunta sencilla . . . una pregunta tan sencilla que se me volteó la vida en un cambio geológico de valores humanos de tanta magnitud (para mí) que todavía estoy tratando de acostumbrarme y orientarme.
   No sabemos lo que nuestro pequeño ladrido podría hacer a los espectros de la noche y las fantasmas de la oscuridad. Por eso levanto mi pequeño ladrido
 . . . para pagar una deuda y cumplir una promesa.
   Quízas te inspiro a empezar a ladrar.

_______________________

Mi papá no era aficionado de la oración; pensaba que la oración era principalmente la determinación. Mientras no estoy totalmente de acuerdo con esa opinión, creo que tiene algo de mérito. Así que, en este Día de los Padres, tengo La Casa del Vagabundo de Blanding en mi regazo, viendo sus dibujos impresionantes, pensando en la determinacion y el ladrar. Esto sí lo sé: Si este "Asunto de Dios" tiene algo que ver con la idea de alzar juntas nuestras voces pequeñas, determinados a desafiar las fuerzas oscuras ~ pues, compañeros vagabundos en este planeta azul, a ladrar!

Con profunda gratitud a mi padre, George Bradford,
que dijo que ser padre
había sido la cosa más importante de su vida
Día de los Padres 2018 




Monday, May 21, 2018

find a grave

                                    (Traducción al español a continuación)

For Tim
45 years later


Relationship to the deceased?

                                          first love
                                          first kiss
                                          first tentative touch
                                          first real date
                                          first "I like you. no, i really LIKE you"
                                          first everything

                                          first death

                                          sometimes
                                          when the wind carries a promise of spring
                                          i remember holding his hand
                                          and walking, walking
                                          the sweet illusion that
                                          i would never be alone again
                                          if i just held on tight
                                          to the innocence of first love
                                          and its pure delight

                                          sometimes
                                          i wonder how it is that
                                          so much love and life and time
                                          has flowed through my veins
                                          while he remains
                                          forever 18
                                          with only one girl
                                          to kiss and touch and love
                                          holding her hand and walking, walking . . .

Ma'am?
Relationship to the deceased?

                                          Oh!
                                          Friend.
                                          We were really good friends.

______________________________________________

buscando una sepultura

Para Tim
45 años después



¿Relación al difunto?

                                 primer amor
                                 primer beso
                                 primera caricia tentativa
                                 primer novio
                                 primer "Me caes bien. No, me caes BIEN!"
                                 primer todo

                                 primera muerte

                                 a veces
                                 cuando el viento lleva una promesa de primavera'
                                 nos recuerdo agarrados de la mano
                                 caminando, caminando
                                 la dulce ilusión que
                                 jamás tendría que estar sola
                                 si sólo apretara fuerte
                                 la inocencia del primer amor
                                 y su alegría pura

                                a veces
                                me pregunto cómo es que
                                tanto amor y vida y tiempo
                                ha fluído por mis venas
                                mientras él tiene por siempre
                                18 años
                                con sólo una muchacha
                                que besar y tocar y amar
                                agarrándole la mano y caminando, caminando . . .

¿Señora?
¿Relación al difunto?

                                Oh!
                                Amiga.
                                Éramos muy buenos amigos.             

Sunday, April 15, 2018

why yes, i will have a second glass of wine

(Traducción al español a continuación)


Bad news for casual drinkers ~ just one extra glass of wine or beer over the recommended weekly limit could cut your life expectancy by 30 minutes, according to a major new study.
(Business Insider, April 13, 2018, referring to a study published in the Lancet Medical Journal)

It was a wonderful party. Grandma Rose turned 100 and became an American citizen, all on the same day, so there was cause to celebrate. Reporters from three different newspapers showed up, along with the local TV news. I was seated at my grandmother's side when one of the reporters asked, in an upbeat tone: "So, Mrs. Riconosciuto, what wisdom would you like to share with us about living a long life?"

Grandma leaned toward me and said quietly, in her heavily-accented English, "I want-a God to take-a my soul." I smiled awkwardly and nodded. The reporter didn't really hear, but she picked up pretty quickly that this was not a quote that would make it into the morning edition.

The party went on, but our dear grandma's deepest desire was clear: she was ready to go. God didn't get around to "taking her soul" for nearly two more years; and although her family lovingly surrounded her during that time, it proved to be difficult, filled with pain and sadness.

Old age is not for sissies ~ and as many of us who have cared for our loved ones deep into that old age can attest, it is not necessarily all that desirable. Can we please say that out loud?

I am not proposing that anyone drink to excess ~ or drink at all, for that matter ~ nor that health research be ignored. The Lancet study actually makes for some pretty interesting reading.
http://www.thelancet.com/journals/lancet/article/PIIS0140-6736(18)30134-X/fulltext

But I truly don't care if a second glass of wine might shave 30 minutes off of my life. In fact, given the rampant longevity that seems to be programmed into my DNA, it might just be a blessing. I don't say this glibly, nor do I mean to imply that I won't continue to weigh the risks of dietary and lifestyle choices ~ but I will not do so at the expense of enjoyment and the simple pleasures of life.

We are in dangerous territory if we fret so much about living long that we forget to live well. In that spirit, allow me to pour a glass of wine (my first) and offer a toast. This one's for you, Grandma!

May we live each day fully, with gratitude and gusto.
May we love well and laugh often.
May we banish fear and live as though this day could be our last.
Salute!

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pues sí, tendré otra copa de vino




Malas noticias para los bebedores sociales ~ sólo tomar una copa adicional de vino o cerveza, por encima de los limites recomendados, podría reducir su expectativa de vida por unos 30 minutos, según un nuevo estudio importante. 

(Business Insider, 13.4.2018, refiriéndose a un estudio publicado en el jornal médico, Lancet)

Había sido una fiesta maravillosa. La Abuelita Rose cumplió 100 años y se hizo ciudadana estadounidense en el mismo día, así que había mucho que celebrar. Llegaron reporteros de tres periódicos diferentes, y de la estación de televisión. Yo estaba sentada al lado de mi abuelita cuando una reportera preguntó, animada: "Bueno, Sra. Riconosciuto, qué consejos nos puede dar de cómo vivir una vida larga?"

Mi abuelita se inclinó hacia mí y dijo, en inglés con su fuerte acento italiano, "I want-a God to take-a my soul." (Quiero que Dios se lleve mi alma). Sonreí torpemente y asentí. La reportera no había oído, pero pronto entendió que no iba a conseguir una cita para el periódico.

La fiesta seguía, pero el deseo más profundo de nuestra querida abuela estaba claro: ella estaba lista para salir. Pasaron casi dos años hasta que Dios llegara a "llevarse su alma"; y aunque su familia la rodeaba con amor durante ese tiempo, resultó difícil, lleno de dolor y tristeza.

La vejez avanzada no es para los cobardes ~ y como podemos afirmar muchos de nosotros que hemos cuidado a nuestros seres queridos en la profundidades de esa vejez avanzada, no es necesariamente deseable. Por favor, podemos decir eso en voz alta?

No estoy proponiendo que la gente tome en exceso ~ o, si vamos al caso, que tome ~ ni que las investigaciones sobre la salud se ignoren. El estudio Lancet es interesante.
http://www.thelancet.com/journals/lancet/article/PIIS0140-6736(18)30134-X/fulltext

Pero les digo francamente que no me importa que una segunda copa de vino pudiera cortar 30 minutos de mi vida. De hecho, dado la longevidad desenfrendada que parece ser programada en mi ADN, podría ser una bendición. No digo esto ligeramente, ni quiero sugerir que no seguiré considerando los riesgos de mis decisiones en cuanto a la comida o mi estilo de vida ~ pero no lo haré a expensas del gozo y los placeres sencillos de la vida.

El peligro es éste: nos preocupamos tanto de cómo vivir una vida larga que se nos olvida cómo vivir una vida buena. Recordando esto, déjame servirme una copa de vino (mi primera), ofreciendo un brindis. Para ti, Abuelita!

Que vivamos despiertos cada día, con gratitud y energía.
Que amemos bien y nos riamos mucho.
Que abandonemos el miedo, viviendo como si este día fuera nuestro último.

Salud!

Monday, September 7, 2015

on the dementia unit

(Traducción al español a continuación)     
                                                     


                                                            I never cried.

we were all warriors in my family it's a calling
world war I and world war II
those were my father's wars mine were korea and vietnam
did you know that my son is in southeast asia right now
I had to do things I didn't want to do
we all did

                                                            I never cried.

it's for the mission i trained my mind to do what's right
the world's a better place because of what we did
when JFK died it was the worst day of my life
boston irish that's what we were
and proud of it
i led my men
i wasn't at the back what they saw i saw
i saw things i saw too much

                                                             I never cried.

look this is my family
he's a man
he's a man
he's a man
we're all warriors in my family it's a calling
soldiers every one
i trained my mind to do what is right

                                                             I never cried.

As his mind mists over, so too his eyes. But he never cries. Never. His soliloquy is always the same, though the threads of memory sometimes weave themselves into varying patterns. I sit humbly, listening and watching as the intricate design emerges once again...

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en la unidad de demencia



                                                     
                                                         

                                                            Jamás lloré.

en mi familia todos somos guerreros es una vocación
la primera guerra mundial y la segunda
ésas fueron las guerras de mi padre las mías fueron korea y vietnam
sabías que mi hijo está en vietnam ahora
yo tenía que hacer cosas que no quería hacer
todos lo hicimos

                                                            Jamás lloré.

es por la misión entrené mi mente para hacer lo que es justo
el mundo es un lugar mejor por lo que hicimos
cuando murió JFK fue el día peor de mi vida
irlandés de boston es lo que éramos
y orgullosos de serlo
guié a mis hombres
no me quedé atrás lo que ellos vieron yo vi
vi cosas vi demasiado

                                                           Jamás lloré.

mira ésta es mi familia
él es un hombre
él es un hombre
él es un hombre
todos somos guerreros en mi familia es una vocación
entrené mi mente para hacer lo que es justo

                                                           Jamás lloré.

En medio de su niebla mental, sus ojos empiezan a llenarse de lágrimas. Pero nunca llora. Jamás. Su soliloquio es siempre igual, aunque a veces los hilos de memoria se tejen en diferentes diseños complejos. Me siento humildemente con él, escuchando y observando mientras esos diseños aparecen una vez más ...

Saturday, February 1, 2014

shards/esquirlas



One day she'd throw a dish at you, 
and the next make a mosaic from the shards.

David Sedaris on This American Life, 2/1/2014, speaking about his sister who died in 2013.

These words caught me by surprise when I heard them this morning, tapping away mindlessly on a Facebook post. Initially it was just taking in this vivid description of Sedaris' volatile sister, but that quickly morphed into a broader meditation. Because we all create shards ~ intentionally, by shattering things that are no longer useful to us; or in the heat of the moment, because of our anger or passion or . . .

There is, it seems, always collateral damage when things shatter. And sometimes collateral blessing. I was the recipient of one such blessing.

Jim died this week. I'd hoped to see him before he went, but that was not to be. Jim, or Don Jaime as we liked to call him, lived a long, passionate life that ended just shy of his 92nd birthday. I met him on a sailboat in Cabo San Lucas in the late 70's ~ back before Cabo was "Cabo", overrun with partying tourists. He had become quick friends with my soon-to-be husband, David, as they planned their respective sailboat voyages to Hawaii. I floated in for Christmas break.

Jim was a microwave engineer, and in his work in Latin America he had become intimately acquainted with the machinations of the oligarchy or, as we would now call them, "The One Percent". His experience had made him a forceful advocate for social justice, and meeting him was one of the pivotal experiences of my life.

Jim's passions were a two-edged sword. He could be critical and harsh. Throughout his life he alienated many of those who were closest to him; had he been my father, instead of my friend, I don't know that I could have loved him quite the same. I am grateful that our lives intersected right where they did.

Over the years, this wonderful, complicated man broadened my horizons and helped me shatter my pre-conceived ideas about politics, spirituality, and so many other things. He celebrated my rapidly expanding consciousness. The mosaic of my life ~ and of so many others ~ is richer for having known him.




 Jim and I shared a love of corny Mexican boleros, especially when sung by Eydie Gorme and Trio Los Panchos. On that idyllic, long-ago Christmas break, anchored in the outer harbor of Cabo, we sipped grapefruit juice and tequila and sang right along with Eydie. In fact, I'm listening to her right now as I write this, tears in my eyes. And I'm thinking of the color, the beauty, the harsh honesty that Jim shared with us ~ love and pain, coming together to create a mosaic of astonishing power.

Gracias, amigo. ¡Buen Viaje!

(It's not Eydie, but I can think of no better song for Jim than this beautiful ballad by Patxi Andion, 33 versos a mi muerte. English translation follows.)



Marinero está tu alma teñida de mar,
Sailor, your soul is the color of the sea

calada de tiniebla y temporal.
soaked with darkness and storm.

Tienes la barca comprada y la morada alquilada,
The boat is bought and the house is rented

del tal modo eres esclavo de la mar, pescador,
you are such a slave to the sea, fisherman,

que el dia de la partida
that the day of your leaving

y soltar la ultima amarra
casting off the last line

no sabes dejar tu alma 
you don't know how to leave your soul

en tierra adentro varada
stranded inland

y al final...al final es en la mar
and so, in the end, it's at sea

donde la vas a entregar.
where you will hand it over

Cuando me muera no quiero
When I die I don't want

ni coronas de claveles
wreaths of carnations

ni tierra con lirios viejos
or a plot with old flowers

que me flagelen los dedos.
that scrape my fingers

Quiero que la mar se estreche
I want the sea to stretch out

hasta que tropiece el eco
until it hits the echo

quiero morirme despacio...
I want to die slowly

quiero morir navegando...
I want to die sailing . . .

Quiero darle mi alma rota
arañada en los talones
I want to give my broken soul,
entangled in the talons

a la mas vieja gaviota...
y alimentar sus pichones.
of the oldest gull
to feed her young

Yo quiero sentir las olas
I want to feel the waves

cubrirme toda la vida
cover all my life

que se me escapa sin verla
that slips away from me without seeing it

por un camino sin prisas.
on an ambling path

Quiero morirme de cerca
I want to die close up

quiero morirme hacia abajo
I want to die deep down

quiero morirme descalzo
I want to die barefoot

quiero morirme cantando...
I want to die singing 




esquirlas




Un día te lanzaría un plato, 
y al día siguiente haría un mosaico de las esquirlas.

David Sedaris en This American Life, 1/2/2014, hablando de su hermana que murió el año pasado

Estas palabras me cogieron por sorpresa cuando las oí por la mañana, escribiendo distraídamente un post en Facebook. Al principio, sólo pensaba en esta descripción vívida de su hermana difícil; pero eso pronto se transformó en una meditación más expansiva. Porque todos creamos las esquirlas ~ a propósito, haciendo añicos a las cosas que ya no nos sirven; o, en el calor del momento, a causa de nuestra ira o pasión o . . .

Parece que siempre hay daños colaterales cuando las cosas se hacen añicos. Y a veces las bendiciones colaterales. Yo fui recipiente de tal bendición.

Jim murió esta semana. Había esperado verlo antes que se fuera, pero no pudo ser. Jim, o Don Jaime, como solíamos llamarle, vivió una vida larga, apasionada, y complicada que llegó a su fin unos cuantos días antes de su cumpleaños 92. Lo conocí en un barco de vela en Cabo San Lucas en 1979 ~ antes de que Cabo se hiciera "Cabo", invadido por los turistas que van de parranda. El se hizo amigo de mi futuro esposo, David, mientras planeaban sus viajes respectivos a Hawaii. Yo llegué para las vacaciones de navidad.

Jim fue ingeniero de microondas, y en su trabajo en Centro y Sudamérica había llegado a conocer íntimamente las maquinaciones de la oligarquía o, como ahora se concocen, "El uno por ciento". Su experiencia lo había transformado en un abogado apasionado por la justicia social, y conocerlo fue una de las experiencias formativas de mi vida.

Las pasiones de Jim fueron una espada de doble filo. Pudo ser crítico y severo. Durante su vida alejó a muchas de las personas más cercanas a él; si hubiera sido mi padre, en vez de ser mi amigo, no sé si habría podido amarlo a la misma manera. Estoy agradecida de que nuestras vidas se cruzaran precisamente como lo hicieron.

Durante los años, este hombre maravilloso y complicado amplió mis horizontes y me ayudó a hacer añicos a mis ideas pre-concebidas acerca de la política, la espiritualidad, y muchas cosas más. Celebraba mi conciencia creciente. El mosaico de mi vida ~ y de muchos otros ~ es más bello por haberlo conocido.



Jim y yo compartimos un amor por los boleros cursis, especialmente los cantados por Eydie Gorme y Trio Los Panchos. En esas vacaciones idílicas de navidad, hace tanto tiempo, anclado en el puerto de Cabo, tomábamos jugo de toronja y tequila, cantando con Eydie. La estoy escuchando ahorita mientras escribo estas palabras, los ojos llenos de lágrimas. Y estoy pensando en el color, la hermosura, la honestidad brutal que Jim compartió con nosotros ~ el amor y el dolor, juntándose para formar un mosaico de asombroso poder.

Gracias, amigo. ¡Buen Viaje!

(No es de Eydie, pero no puedo pensar en una canción mejor para Jim que ésta de Patxi Andion: 33 versos a mi muerte.)










Saturday, November 14, 2009

One autumn the feast will be for us


I'm not afraid to die.
I just don't want to be there
when it happens.
  ~Woody Allen

We decided to make bagels on that rainy winter afternoon. This was in the days before bagels became as common as hamburgers, so it seemed quite exotic to be with my marginally Jewish boyfriend, setting the dough near the heater and waiting for it to rise, keeping each other warm. I had never tasted a bagel before, and life was exciting and just beginning to unfold. . .

He was dead before the spring was over.

The dead come back whether we invite them or not.
They are our friends, our brothers and sisters, our parents and ancestors, our children, our lovers.
They bring memories, insight, blessing and good fortune.
They travel a long, long way.
Who would greet them with a dark house and an empty table?
Show them you remember them. Put out the things they loved,
even the things they loved to death.
Don’t be so judgmental. You can’t reform them now.
Fill the bellies they no longer have.
Refresh the skin that cracked into a fine husk and drifted away in the desert.
Give the old man his glasses. Maybe he will find his eyes.
Put away your sadness. It sours the music.
Hear the music and dance with the quick, the light, the dry-boned.
One autumn the feast will be for us.

 ~ from my friend Ray’s handwritten notes
      Ray was an extraordinary Hospice chaplain
      who died unexpectedly in July of this year.


My grandmother was just a few months shy of her 102nd birthday. She was changing ~ getting more confused ~ and it seemed like her long life was finally winding down.

“How’s a you Daddy?” she asked with her thick Italian accent as I walked into her room at the nursing home.

My dad had been dead for almost a year, so I hesitated before answering, “Oh, he’s OK, Grandma.”

“Call a you Daddy,” she told me.

Not wanting to upset her, I stepped over to the phone and pretended to call my Dad. She seemed pleased, then told me, “I’d like-a my tea.”

It didn’t hit me until I had almost gotten to the kitchen to get the tea: she was back in time, reliving our afternoon visits from so many years ago. I paused to remember how during my high school days I would often take the bus down to her house after school instead of going home. The ritual went like this: I would walk in, give her a kiss, call my dad so he would know to pick me up when he got off work ~ and then I would walk into the kitchen to make Grandma her tea, just the way she liked it: weak, with lots of milk.

We’d spend an hour or so together as I did my homework and she fingered her rosary beads. We’d talk from time to time, but mostly we just spent time together. I loved the peacefulness of those afternoons ~ they were such a contrast to my usual busyness ~ and there was such comfort in the ritual.


AFTER 38 YEARS OF LIFE
TERESINA GRECO DIED
THE 22ND OF APRIL, 1905
LEAVING DEVASTATED THREE YOUNG CHILDREN
AND THE ENTIRE FAMILY IN PAIN
HER UNCLE, FATHER GRECO
PLACES THIS AS A SIGN OF AFFECTION

Two years after my grandmother died, I found myself in a damp, dilapidated mausoleum in the cemetery of the southern Italian town she had left nearly 80 years earlier. I had found the grave of Teresina, her beloved mother who died of toxemia in her eighth month of pregnancy. My grandmother was nine years old at the time, and she was the oldest of those “three devastated young children” ~ her mother’s death was a wound from which she would never fully recover. The remainder of her childhood was spent living with “her uncle the priest” and her cousins, and her father remained a distant figure for her.

I spent an entire day doing rubbings of that remarkable tombstone. As the hours passed, I began to feel a strong connection with this woman, my great-grandmother who had died so young. And I imagined the heartbroken little girl who stood at this grave so many years ago, weeping for her mother.

When death comes
like the hungry bear in autumn;
when death comes and takes all the bright coins from his purse


to buy me, and snaps the purse shut;
when death comes
like the measles-pox;


when death comes
like an iceberg between the shoulder blades,


I want to step through the door full of curiosity, wondering:
what is it going to be like, that cottage of darkness?


And therefore I look upon everything
as a brotherhood and a sisterhood,
and I look upon time as no more than an idea,
and I consider eternity as another possibility,


and I think of each life as a flower, as common
as a field daisy, and as singular,


and each name a comfortable music in the mouth
tending as all music does, toward silence,


and each body a lion of courage, and something
precious to the earth.


When it's over, I want to say: all my life
I was a bride married to amazement.
I was the bridegroom, taking the world into my arms.


When it is over, I don't want to wonder
if I have made of my life something particular, and real.
I don't want to find myself sighing and frightened,
or full of argument.


I don't want to end up simply having visited this world.
                                       
       - Mary Oliver

I’ve heard it said that we don’t truly die until there is no one left to remember us. So this autumn, as October turned into November, I remembered the dead ~ my dead. I have no idea if they actually came to visit during that magical time, the days of All Saints and All Souls/Día de los Muertos ~ I just know that I felt their presence, so somehow they do live on in me. I talked to them as I set out their treats:

Grandma Rose (Nonna Rosinella), here’s your milky tea, just the way you like it. Ti voglio bene.

Tim, bagel-maker and first love, I brought you a 2009 bagel ~ they make them in all sorts of crazy flavors these days. You are forever present in the mountain.

Dad, here’s a shot of Drambuie and a Lotto ticket (which didn’t win ~ sorry.). See you in the stars.

And then there’s Ray: still can’t quite believe that this autumn the feast is for him. I don’t know what his favorite foods were, but I do know that this is the guy who once convinced a gullible colleague that he was giving up bathing with water because of worldwide water shortages, that he was instead going to bathe only using Purell Hand Sanitizer. He called it the “Purell Full-Body Wash System.”

So Ray, because we miss your utterly warped sense of humor, you get a bottle of hand sanitizer. This Purell’s for you, my friend!

With deep gratitude for life
November 2009

(There are so many “muertos” who could have been remembered in this reflection, but these are the ones who showed up as I was writing. I was surprised that Dave Field and Lorraine didn’t make an appearance ~ they lived amazing lives that touched mine deeply. Since their lives were BIG, I suspect they will get their own reflection somewhere down the line . . . )

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No tengo miedo a morir.
Simplemente no quiero estar ahí cuando ocurra.
 ~ Woody Allen

Nos decidimos hacer bagels esa tarde lluviosa de invierno. Fue antes de que los bagels se hicieran tan comunes como las hamburguesas, así que me pareció muy exótico estar con mi novio (ligeramente) judío, poniendo la masa cerca del calentador y esperando a que subiera, manteniéndonos abrigados. Nunca había probado un bagel, y la vida era emocionante y apenas empezaba a desplegarse. . .

Él estaba muerto antes que terminara la primavera.

Los muertos regresan si los invitamos o no.
Son nuestros amigos y amigas, nuestros hermanos y hermanas, padres y antepasados, nuestros hijos e hijas, nuestros amantes.
Llevan recuerdos, percepción, bendición, buena fortuna.
Viajan desde muy, muy lejos.
¿Quién les saludaría con una casa oscura y una mesa vacía?
Enséñales que los recuerdas. Pon las cosas que amaban,
aun las cosas que amaron hasta la muerte.
No seas tan criticón. Ya no puedes reformarlos.
Llena las barrigas que ya no tienen.
Refresca la piel que se agrietó en una cáscara fina, flotando por el desierto.
Dale los lentes al viejo. Quizás encuentre sus ojos.
Guarda tu tristeza, amarga la música.
Oye la música y baila con los rápidos, los ligeros, los de huesos secos.
Un otoño la fiesta será para nosotros.


~De los apuntes escritos a mano de mi amigo, Ray.
  Ray era un extraordinario capellán de Hospicio
  que murió inesperadamente a fines de julio de este año.


Sólo faltaban unos meses para que mi abuela cumpliera los 102 años. Cambiaba ~ se confundía más ~ y parecía que su larga vida por fin se apagaba.

“¿Come sta tu papá?” me preguntó con su fuerte acento italiano mientras entraba a su cuarto en la residencia.

Mi papá había muerto el año anterior, así que me detuve antes de contestar, “Oh, está bien, Abuelita.”

“Llama a tuo papá” me dijo.

Ya que no quería causarle angustia, me acerqué al teléfono y fingí hablarle a mi padre. Quedó complacida, y luego me dijo: “Mi gustaría mi te.”

No me cayó el veinte hasta que llegué a la cocina: ella estaba atrás en el tiempo, reviviendo nuestra visitas de hace tantos años. Me paré a recordar que durante mis días en la prepa, muchas veces tomaba el autobús a la casa de mi abuelita en vez de ir a mi casa. Así iba el ritual: Entraba a su casa, le daba un beso, llamaba a mi papá para que pasara por mi cuando saliera del trabajo ~ y luego caminaba a la cocina para hacer el té de mi abuelita, precisamente como le gustaba: flojo, con mucha leche.

Pasábamos una hora juntas mientras yo hacía mi tarea y ella rezaba su rosario. Hablábamos de vez en cuando, pero lo más importante era pasar el tiempo juntas. Me encantaba la paz de esas tardes ~ era un fuerte contraste al ajetreo normal de mi vida ~ y había tanto consuelo en el ritual.

DESPUÉS DE 38 AÑOS DE VIDA
MURIÓ TERESINA GRECO
EL 22 DE ABRIL, 1905
DEJANDO DESOLADOS TRES NIÑITOS
Y TODA LA FAMILIA SUFRIENDO
SU TÍO, EL PADRE GRECO
PONE ESTO COMO SEÑAL DE CARIÑO

Dos años después de que murió mi abuela, me encontré en un mauseleo húmedo y abandonado, en el cementerio del pueblo al sur de Italia que ella había dejado 80 años antes. Había encontrado la tumba de Teresina, su querida madre que murió de toxemia en su octavo mes de embarazo. Mi abuelita tenía nueve años, y era la más grande de esos “tres niñitos desolados” ~ la muerte de su madre fue una herida de la cual nunca se aliviaría completamente. El resto de su niñez se la pasó con “su tío el cura” y sus primos, y su padre siguió siendo una figura distante para ella.

Pasé un día entero haciendo calcos de la inscripción en esa lápida tan impresionante. Mientras pasaban las horas, empecé a sentir una fuerte conexión con esta mujer, mi bisabuela que murió tan joven. E imaginé a la niña desconsolada, parada enfrente de esta tumba tantos años atrás, sollozando por su madre.

Cuando llegue la muerte
como un oso hambriento en otoño.
cuando llegue la muerte y saque
todas las monedas brillantes de su monedero


para comprarme, y tranque el monedero.
cuando llegue la muerte como la varicela.


cuando llegue la muerte como un tímpano de hielo
entremetido en las espaldas.


Quiero pasar por la puerta llena de curiosidad,
preguntándome a mí misma,
cómo va a ser esa casita de oscuridad?


Y por eso considero que todo a mi alrededor
es una hermandad de hombres y mujeres;
y veo que el tiempo no es más que una idea,
y considero que la eternidad es otra posibilidad.


Y pienso que cada vida es como una flor,
tan sencilla como una margarita en el campo
y tan singular.


Y que cada nombre es una música agradable en la boca
dirigiéndose, como lo hace toda música, hacia el silencio.


Y veo en cada cuerpo un león con valor,
y algo precioso para el mundo.


Cuando todo se acabe, quiero decir: toda mi vida
fuí una novia casada con la sorpresa,
fuí el novio abrazando al mundo en mis brazos.


Cuando todo se acabe, no quiero preguntarme
si hice de mi vida algo particular y real.
no quiero encontrarme suspirando y miedosa
o llena de argumentos.


No quiero acabar simplemente habiendo visitado este mundo.

~ Mary Oliver

Dicen que no morimos verdaderamente hasta que no haya nadie que nos recuerde. Así que este otoño, mientras octubre se convertía en noviembre, me acordé de los muertos ~ mis muertos. No tengo la menor idea si llegaran de visita o no durante ese tiempo mágico de Todos Santos/Día de los Muertos. Sólo sé que sentí su presencia, así que de alguna manera síguen vivos en mí. Les hablaba mientras ponía sus recuerdos.

Abuelita Rose (Nonna Rosinella), aquí tienes tu té, flojo y con mucha leche, precisamente como te gusta. Ti voglio bene.

Tim, “bagelero” y primer amor, te traje un bagel de 2009 ~ ahora los hacen de muchos sabores locos. Estás presente por siempre en la montaña.

Papá, aquí está tu copa de Drambuie y un boleto de lotería (que no ganó ~ lo siento). Nos vemos en las estrellas

Y Ray: todavía no puedo creer que “este otoño la fiesta es para él.” No sé qué comida prefería, pero sí sé que él es la persona que una vez convenció a un colega crédulo que iba a dejar de bañarse con agua porque le preocupaban tanto las escaces mundiales de agua, que en vez de usar agua, sólo iba a bañarse usando el gel desinfectante para manos Purell. Lo llamaba el “Sistema Purell de lavar el cuerpo entero.”

Así que Ray, porque extrañamos tanto tu sentido de humor completamente retorcido, aquí tienes una botellita de gel desinfectante. ¡Esta Purell es para ti, amigo!

Con profunda gratitud por la vida
Noviembre 2009

(Hay tantos muertos que hubiera podido recordar en esta reflexión, pero estos son los que aparecieron mientras escribía. Me sorprendió que no llegaran Dave Field o Lorraine ~ tenían vidas tan fascinantes que tocaron profundamente la mía. Ya que tenían vidas GRANDES, sospecho que tendrán sus propias reflexiones un día de estos . . . )