Sunday, May 21, 2017

i don't know why, and neither do you/no sé por qué, ni tú tampoco



Please be quiet.
Stop saying I'm in a better place.
Your well-intentioned attempts at naming my current celestial whereabouts
are helpful to no one.
Well, maybe to you.
But this is not about you.
It's about a depth of sadness
that is almost untouchable.
Please stop trying to explain it away.
Stop talking about eternal glory
or cycles of existence,
with this cycle completed
and another about to begin,
as though my time here were nothing more
than an existential exercise.
I did not live to prove your dogmas.
I lived because, for a time, I was able to feel this good earth
beneath my feet,
(and that, in itself, was filled with meaning)
because I tried my best to honor
this shimmering mystery of life.
And because I did this well
I am deeply missed.
Miss me.
Speak of me with love
but also with candor
(the messiness being part of who I was)
Hold those who loved me most.
And remember:
I lived.
I loved.
I left.
I don't know why.
And neither do you

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Por favor, deja de hablar.
Deja de decir que estoy en un lugar mejor.
Tus intentos bien intencionados a nombrar mi paradero celestial
no ayudan a nadie.
Pues, tal vez a ti.
Pero esto no tiene que ver contigo.
Es una profundidad de tristeza
casi intocable.
Por favor, deja de tratar de explicarlo.
Deja de hablar de la gloria eterna
o los ciclos de la existencia,
con este ciclo terminado,
y otro por empezar pronto,
como si mi tiempo aquí no fuera más que
un ejercicio existencial.
No viví para comprobar tus dogmas.
Viví porque, por un tiempo, pude sentir esta buena tierra
debajo de mis pies,
(y eso, en sí, estaba lleno de significado)
porque intenté, lo mejor que pude, honrar
este misterio centelleante que es la vida.
Y ya que lo hice bien
me extrañan profundamente.
Extráñame.
Habla de mi con amor
pero también con honestidad
(la inquietud formando parte de quien fui)
Abraza a los que más me amaban.
Y recuerda:
Viví.
Amé.
Me fui.
No sé por qué
ni tú tampoco.

Sunday, May 7, 2017

it's not that easy being green/no es tan fácil ser verde



 Tweet - spin - rage - lie - attack. Repeat. Repeat until the waters are sufficiently muddied. Over and over and over. It's a recipe for psychic exhaustion, and it is very effective.

I recently stopped following a couple of friends on Facebook. After reading repeated urgent posts, demanding my immediate attention (or outrage), I knew it was time to step back in order to preserve both my own equanimity and our real, non-virtual friendships. The posts were relentless, dealing with impeachment, doom, complicity, malfeasance, and general distress ~ all related to recent happenings in our country and our world. Some were accurate; some were exaggerated; all together, they were overwhelming. So it is in our over-connected, under-reflective world, filled with a 24/7 urgency that does not abate.

Catholic monk and peace activist, Thomas Merton, referencing Quaker leader, Douglas Steere, nailed it back in the '60s ~ a time of turmoil not unlike our own, though without the relentless connectivity:

There is a pervasive form of contemporary violence to which the idealist most easily succumbs: activism and overwork. The rush and pressure of modern life are a form, perhaps the most common form, of its innate violence. To allow oneself to be carried away by a multitude of conflicting concerns, to surrender to too many demands, to commit oneself to too many projects, to want to help everyone in everything, is to succumb to violence. The frenzy of our activism neutralizes our work for peace. It destroys our own inner capacity for peace. It destroys the fruitfulness of our own work, because it kills the root of inner wisdom which makes work fruitful.

 (from Conjectures of a Guilty Bystander, 1966)

Which brings us to Green Tara. A much-loved Buddhist deity (one of 21 Taras, of varying hues), she has a huge following, particularly in Tibet. According to legend, she chose to reincarnate as a woman every time she came back. Because she was so enlightened, the powers-that-be encouraged her to reincarnate as a male, which of course would be a promotion of sorts in their male-dominated culture. She ignored their advice and made the following vow:

There are many who desire enlightenment in a man's body, but none who work for the benefit of sentient beings in the body of a woman; therefore, until samsara (the cycle of birth and death) is empty, I shall work for the benefit of sentient beings in a woman's body. 

As if that weren't enough, there's something else. This Goddess of Compassion sits with a unique posture. Do you you see it? She is beautifully ensconced on her lotus cushion, in a prayerful pose, but her right leg is extended. She is spiritual, contemplative . . . and ready to spring into action at a moment's notice, prepared to respond to those who need her ~ but not without maintaining her spiritual grounding. I can think of no better model for how to proceed in these difficult times.

(In case you're looking for something to read while on your particular "lotus cushion", I highly recommend Merton's Conjectures of a Guilty Bystander).

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No es tan facil ser verde

   

Tweet, girar, enfurecerse, atacar. Repetir. Repetir hasta que se hayan ensuciado suficientemente las aguas. Una y otra vez. Es una receta para el agotamiento psíquico, y es muy efectiva.

Hace poco dejé de seguir a unos amigos en Facebook. Después de leer posts repetidos, requiriendo mi atención inmediata (o indignación), me di cuenta que necesitaba alejarme un poco de ellos, para mantener mi propia ecuanimidad, y nuestras amistades reales, no virtuales. Los posts eran agotadores, hablando de la impugnación, la destrucción, la complicidad, varios actos ilícitos, y la angustia general ~ todos relacionados a los acontecimientos recientes en nuestro país y en el mundo. Algunos eran acertados; algunos exagerados; todos juntos, me agotaron.y me paralizaron emocionalmente. Así es en nuestro mundo demasiado conectado y poco contemplativo, lleno de una urgencia 24/7 que no se detiene.

El monje católico/activista, Thomas Merton, identificó el problema, citando al líder cuáquero, Douglas Steere, en los años 60 ~ un tiempo de turbulencia política muy parecido al nuestro, pero sin la conectividad incesante:

Hay una forma invasora de violencia contemporánea a que sucumbe muy fácilmente el idealista que lucha por la paz con métodos no violentos: activismo y exceso de trabajo. La precipitación y la presión de la vida moderna son una forma, quizá la más corriente, de su violencia innata. Dejarse arrastrar por una multitud de intereses en conflicto, rendirse a demasiadas solicitudes, comprometerse con demasiados proyectos, querer ayudar a todo el mundo en todo, es sucumbir a la violencia. Más aún, es cooperar con la violencia. El frenesí del activista neutraliza su trabajo por la paz. Destruye su capacidad interior de paz. Destruye la fecundidad de su obra, porque mata la raíz de sabiduría interior que hace fecunda la obra.

(de Conjeturas de un espectador culpable, 1966)

Y eso nos lleva a Tara Verde. Una diosa budista muy apreciada (una de las 21 Taras, de varios colores), tiene muchos devotos, especialmente en Tibet. Según las leyendas, ella escogió reincarnar como mujer cada vez que regresaba a la vida. Ya que estaba tan iluminada, los líderes religiosos la animaron a reencarnar como hombre ~ lo que, por supuesto, sería una promoción en su cultura patriarcal. Ella no les hizo caso, e hizo el siguiente voto:

Hay muchos que desean la iluminación en el cuerpo de un hombre, pero ninguno que trabaja por el beneficio de todos los seres sintientes en el cuerpo de una mujer. Por eso, hasta que esté vacía la samsara (el ciclo del nacimiento y la muerte), trabajaré por el beneficio de los seres sintientes en el cuerpo de una mujer.

Como si no fuera suficiente eso, hay algo más. Esta Diosa de la Compasión tiene una postura única. ¿Lo ves? Está situada hermosamente sobre su colchón de loto, meditando, pero tiene la pierna derecha extendida. Es espiritual, contemplativa ... y lista para saltar del colchón en un instante, lista para responder a los que la necesiten ~ pero no sin mantener su profunda conexión con la energía divina y universal. No puedo pensar de un modelo mejor de cómo proceder en estos tiempos difíciles.

(Si buscas algo que leer en tu "colchón de loto", recomiendo, Conjeturas de un espectador culpable de Merton.)

Wednesday, February 15, 2017

friends/amigos




I notice paramedics attending to a man in the park, and I glance over to see if it's anyone I know. It's my friend, Rob.

I've written about him before. He's the man (apparently homeless) who crosses my path with surprising regularity. Walking with a wool blanket draped over his shoulders, he has a quiet dignity that is hard to describe. It's the craziest thing: I'll pull up to a stop sign, and there he is, crossing right in front of me. I'll  be lost in thought, looking out my kitchen window, and there he is, walking across the park. I'll be cooling down after a run, and there he is, coming out of the 7/11, trying to get where he's going before dark. Year after year, it has happened so often, and at such surprising times, that I've come to feel a spiritual connection with him. I think of him often, especially when the weather is foul: Where is he sleeping? How does he stay warm and dry? He seems so self-sufficient, but he is getting old. Lately, his sturdy gait has slowed and I have noticed him stopping from time to time to catch his breath. He does not accept help and does not respond to greetings, always keeping his eyes downcast. I sometimes leave a cup of hot chocolate next to him on the park bench and just keep walking, so he won't feel threatened. 

There is a woman talking with the paramedics. They are gentle and respectful as they help Rob, and I am grateful; I know how strong the stench coming from his body is. Not wanting to be intrusive, I cautiously approach and ask if she knows him. "I'm his sister," she tells me. She talks of his schizophrenia, how she lost contact with him for a long time, but found him a few years back. I am surprised to learn that he has had an apartment all this time, but was recently evicted. His sister lives north of Seattle and she tries to come as often as she can to check up on him; but it's hard, since he is so suspicious. I am in the process of offering to help when a man approaches. I recognize him as the Republican zealot from up the street. How do I know this about him? Well, the ridiculously over-sized George W. Bush signs on the side of his house during the Iraq War, followed by the NOBAMA signs, were a clue. We've engaged in conversation a few times over the years, but we don't know each other well.

Today we watch as Rob walks with the paramedics toward the ambulance ~ that he agrees to go with them is a sign of how sick he is at this point. We share stories of watching him over the years, and I discover that my conservative neighbor has been as worried about him as I have. As phone numbers are exchanged, we agree to be there for our friend.

I walk back home, savoring this common purpose we have found: friends of  Rob, unlikely allies, coming together to help. And for a while, at least, the world seems just a little bit lighter.

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amigos



Vi que los paramédicos ayudaban a un hombre en el parque, y eché un ojo para ver si era alguien que conocía. Era mi amigo, Rob.

He escrito antes acerca de Rob. Es el hombre (aparentemente homeless) que cruza mi camino con una regularidad sorprendente. Caminando con una cobija de lana sobre sus hombros, tiene una dignidad tranquila que es difícil de describir. Mi conexión con él es algo extraño; llego a una señal de pare, y ahí está, cruzando enfrente de mí. Estoy sentada en la mesa de mi cocina y ahí lo veo, cruzando el parque. Estoy caminando despacio después de una corrida, y ahí está, saliendo del la tienda 7/11, tratando de llegar a donde vaya antes del anochecer. Año tras año, ha sucedido tantas veces y tan inesperadamente, que he llegado a sentir una conexión espiritual con él. Pienso de él muy a menudo, especialmente cuando hace mal tiempo: ¿Dónde duerme? ¿Cómo se mantiene caliente y seco? Parece tan autosuficiente, pero se hace viejo. Ultimamente su paso se ha vuelto más lento, y lo he visto sentarse a recobrar el aliento. No acepta ayuda y no responde a los saludos, andando siempre con la mirada baja. A veces dejo una taza de chocolate caliente junto a él en el banco del parque y sigo caminando sin mirarlo, para que no se sienta amenazado.

Una mujer está hablando con los paramédicos. Son respetuosos y amables mientras le ayudan a Rob, y estoy agradecida; sé que el hedor que viene de su cuerpo es aplastante. No quiero entrometerme, así que me acerco con cuidado y le pregunto que si lo conoce. "Soy su hermana," me dice. Habla de su esquizofrenia, de cómo perdió el contacto con él por mucho tiempo, encontrándolo hace unos años. Me sorprende averiguar que ha tenido un apartamento todo este tiempo, pero que hace poco fue desalojado,  Su hermana vive al norte de Seattle; trata de visitar a menudo, pero es difícil, ya que él es tan sospechoso. Le estoy diciendo que quisiera ayudar cuando se acerca un hombre. Lo reconozco como el fanático republicano que vive cerca de mí. ¿Cómo es que sé esto de él? Pues, los carteles de George W. Bush, absurdamente gigantescos, enfrente de su casa durante la guerra en Irak, seguido por los carteles NOBAMA, eran una pista. Hemos conversado de vez en cuando, pero no nos conocemos bien.

Hoy observamos mientras Rob camina con los paramédicos hacia la ambulancia ~ que él accede a acompañarlos indica que se siente muy mal. Compartimos historias de haberlo observado durante muchos años, y descubro que mi vecino conservador ha estado tan preocupado por él como yo. Mientras intercambiamos números de teléfono, nos ponemos de acuerdo a ayudar a nuestro amigo.

Regreso a mi casa, saboreando este propósito común que hemos descubierto: amigos de Rob, aliados improbables, juntándonos a ayudar. Y por un momento, por lo menos, el mundo parece un poquito más ligero.

Tuesday, January 31, 2017

ode to president bannon (he of the shadows)

what do they say ~ 
in darkness the soul can finally see?
something like that
or maybe i just made it up

here's what i know:

love is greater than fear

heroism is afoot

and laughter
even in the midst of deep suffering
will save us

_________

qué es lo que dicen ~ 
en la oscuridad por fin puede ver el alma?
algo así
o tal vez lo inventé

esto lo sé:

el amor es más grande que el miedo

el heroísmo está en marcha

y la risa
aun en medio del sufrimiento más profundo
nos salvará

Friday, December 30, 2016

princess of quite a lot

(Traducción al español a continuación)



It was a pathetic sight. Sprawled across the bed in a cheap motel room in Truth or Consequences, New Mexico, crying my eyes out, I was finally admitting that he was gone. The infatuation had been deep and strong, but his soulful letters, which I lived for, had stopped coming ~ just like that, without warning. A couple of months had passed, with no word from this man who could seemingly look into my soul. I could read the writing on the mailbox: It was over, and I was devastated.

Truth or Consequences. Can you think of a better place to weep over love gone wrong?

It was August, 1977.  I was 20 years old and had just finished my first summer session at a small state college in New Mexico. The two weeks before Fall Semester were supposed to be dedicated to a rendezvous with this dude. Instead, I ended up hopping on a Greyhound by myself, wandering through New Mexico. It was the start of a love affair with solo travel that has continued throughout my life.

But one other thing stands out. Before heading back to school, I went to see "Star Wars" ~ that new movie which, friends had assured me, was "science fiction, but not too science fiction-y". That's where this budding feminist met Leia, the gutsy, wonderfully snarky princess who more than held her own with the boys. Leia, who seemed to know exactly who she was. She knocked my socks off. Because I met Princess Leia at that particular time (just when I needed it), I was able to say to my heartbroken self, in a voice just above a whisper: I want to know who I am, too. I returned to school determined to do just that, with no room in my backpack for romantic infatuation.

Stay afraid, but do it anyway. What's important is the action. You don't have to wait to be confident. Just do it, and eventually the confidence will follow.
(Carrie Fisher, Interview in the Sarasota Herald Tribune, 4/20/13)

Carrie Fisher, of course, was not Princess Leia. When she played that character nearly 40 years ago, she was an emotionally insecure, 19 year-old actress, enmeshed in drug addiction and undiagnosed mental illness. What could have destroyed her served to fuel her fearless, candid spirit. She never tried to hide the messiness and pain of bipolar disorder; instead, she knew her demons well and fearlessly exposed them to the light. In doing this, she gave tremendous hope to countless people struggling with mental illness. 

One of the things that baffles me (and there are quite a few) is how there can be so much lingering stigma with regards to mental illness, specifically bipolar disorder. In my opinion, living with manic depression takes a tremendous amount of balls. Not unlike a tour of Afghanistan (though the bombs and bullets, in this case, come from the inside). At times, being bipolar can be an all-consuming challenge, requiring a lot of stamina and even more courage, so if you're living with this illness and functioning at all, it's something to be proud of, not ashamed of. They should issue medals along with the steady stream of medication.
(Wishful Drinking, 2008)

Emotional breakdowns, weight gain, aging in the spotlight, undergoing electroconvulsive therapy due to crippling depression: all these challenges served to make her the brash, brutally honest person she was. She spoke out and acted up. I have loved following her over the years, reading her wry commentaries on life and the challenges of living with her illness ~ never knowing, as she once put it, "when you're going to get gob-smacked by it". When she appeared in the latest installment of Star Wars, The Force Awakens, it made my heart sing to see her as Princess (now General) Leia, a strong, competent leader who ~ Dare I say it? ~  looked her age. Carrie's response to those who felt she hadn't "aged well"?

Youth and beauty are not accomplishments. They're the temporary, happy by-products of time and/or DNA. Don't hold your breath for either.

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Remember the white dress I wore all through that film? George came up to me the first day of filming, took one look at the dress and said, "You can't wear a bra under that dress."

"OK, I'll bite," I said. "Why?" And he said, "Because there's no underwear in space." He said it with such conviction. Like he had been to space and looked around and he didn't see any bras or panties anywhere.

He explained, "You go into space and you become weightless. Then your body expands, but your bra doesn't, so you get strangled by your own underwear."

I think that this would make for a fantastic obituary. I tell my younger friends that no matter how I go, I want it reported that I drowned in moonlight, strangled by my own bra.




Thank you, Carrie, for living passionately and out loud. You were a force, and you made a difference.

I hope you're now dancing in that moonlight with your dear mamma.



(Ricky LaChance)


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Fue una visión patética. Ahí estaba, tirada sobre la cama en un cuarto de motel barato en Truth or Consequences, Nuevo Mexico, sollozando y por fin aceptando que él se había ido. La atracción había sido profunda y fuerte, pero sus cartas conmovedoras, que esperaba ansiosamente, habían dejado de llegar ~ así no más, sin aviso. Dos meses sin comunicación de este hombre que había mirado a las profundidades de mi alma. Pude ver que el buzón estaba vacío. Había terminado y yo estaba destrozada.

Truth or Consequences (Verdad o Consecuencias). ¿Puedes imaginar un mejor lugar para lamentar un amor que terminó mal?

Era agosto de 1977. Tenía 20 años y acababa de terminar mi primera sesión de verano en una universidad pequeña en Nuevo Mexico. Tenía planeado un rendezvous con este hombre durante esas dos semanas antes del semestre de otoño. Ya que él había desaparecido, me subí a un Greyhound (camión), a vagar por Nuevo Mexico a solas. Así empezó mi pasión por viajar sola, algo que ha seguido durante toda mi vida.

Pero destaca algo más. Antes de regresar a mis clases, fui a ver "Star Wars" ~ esa película nueva que, mis amigos me habían asegurado, era "ciencia ficción, pero no demasiado ciencia ficción". Es allí donde esta feminista joven conoció por primera vez a Leia, la princesa valiente y deliciosamente sarcástica que sabía defenderse muy bien con los muchachos. Leia, que a mi parecer sabía precisamente quién era. Me dejó deslumbrada. Y ya que conocí a Princess Leia precisamente cuando necesitaba su energía, podía hablar a mi corazón desconsolado, susurrando, "Yo también quiero saber quién soy." Regresé a la universidad, decidida a hacer precisamente eso, sin espacio en mi mochila para las ilusiones románticas.

Quédate asustada, pero hazlo de todas maneras. Lo importante es la acción. No tienes que esperar para hacerte confidente. Hazlo, y con el tiempo, seguirá la confianza.
(Carrie Fisher, Entrevista en el Sarasota Herald Tribune, 20/4/13)

Carrie Fisher, por supuesto, no fue Princess Leia. Cuando hizo el papel hace casi 40 años, era una actriz de 19 años, emocionalmente insegura, enredada en la adicción y con una enfermedad mental que todavía no se había identificado. Lo que  hubiera podido destruirla sirvió para animar su espíritu valiente y honesto. Nunca trató de esconder el desarreglo y el dolor del trastorno bipolar; al contrario, concocía bien a sus demonios y se los expuso sin miedo, llevándolos a la luz. Haciendo esto, dio la esperanza a muchas personas que luchaban con la enfermedad mental.

Una de las cosas que me confunde (y hay varias) es cómo podemos tener tanto estigma todavía, en cuanto a la enfermedad mental, especificamente el trastorno bipolar. En mi opinión, vivir con la enfermedad maniaco-depresiva requiere una cantidad increible del valor. Es como estar en la guerra (pero las bombas y balas, en este caso, están por dentro). A veces, ser bipolar es un desafío abrumador, requiriendo mucha fuerza interior y mucho coraje. Así que si estás viviendo con esta enfermedad, y estás funcionando, aunque sea un poco, debes sentirte orgulloso, no avergonzado. Deben repartir unas medallas, junto con el chorro de medicamentos.
(Wishful Drinking, 2008)

Los colapsos nerviosos, el aumento de peso, envejecerse siendo foco de la atención, tener la terapia electro-convulsivo a causa de una depresión incapacitante: todos estos retos sirvieron para hacer que ella se hiciera la persona audaz que era. Durante los años, ha sido un placer seguir su vida, leyendo sus comentarios astutos sobre la vida y los desafíos de vivir con su enfermedad ~ sin saber, como ella dijo una vez ~ "cuando vas a ser atropellada por ella". Cuando apareció en la última versión de Star Wars, El despertar de la Fuerza, mi corazón empezó a cantar al verla como Princess (ahora General) Leia, una lider fuerte y competente que ~ ¿Me atrevo a decirlo? ~ había envejecido. La respuesta de Carrie a algunas personas que creyeron que "no había envejecido bien"?

La juventud y la belleza no son logros. Son las consecuencias pasajeras y felices del tiempo y/o el ADN.  No esperes sentado por cualquiera de los dos.

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¿Te acuerdas del vestido que tenía durante toda esa película? George se me acercó el primer día de filmar, echó un vistazo al vestido y dijo, "No puedes tener sostén debajo de ese vestido."

"¿Por qué" Y me dijo, "Porque no hay ropa interior en el espacio." Lo dijo con tanta convicción, como si hubiera estado en el espacio, y no vio ni pantaletas ni sostenes en ningún lado.

Me explicó: "Vas al espacio, y te vuelves sin peso. Entonces tu cuerpo expande, pero el sostén no; así que te quedas estrangulada por tu propia ropa interior."

Yo creo que esto sería una esquela magnífica. Les digo a mis amigos jóvenes que no importa cómo me muera, quiero que reporten que me ahogué a la luz de la luna, estrangulada por mi propio sostén.



Gracias, Carrie, por vivir con pasión y en voz alta. Eras una fuerza, e hiciste una diferencia.

Espero que estés bailando en esa luz de luna con tu querida mamá.



(Ricky LaChance)





Thursday, November 10, 2016

grief

(Traducción al español a continuación)



(Entrance of St. Leo Church, Tacoma, Washington)

It is not weakness to take time to grieve. It is not intolerance to refuse to “move forward” at this point, to refuse to leave behind the hateful, mocking, bullying behavior of Donald Trump. It is not weakness to allow ourselves to remember ~ no, more than that ~ to pledge to never forget the mimicking of a disabled reporter, the calls to ban Muslims, the jeering “get him out of here” when referring to protesters, the sickening descriptions of women and how he likes to treat them, the wall. Trump’s words had power, and they have inspired some appalling behavior. We would never allow our children to behave as he has; yet the electoral college has elected him as our President. I am grieving right now. That is not being a “sore loser”. It is being a thoughtful citizen and an introspective human being. We could use a few more of those.

There are countless calls right now for us to come together to move forward as a country. I appreciate this, especially the words of Bernie Sanders. But I refuse to do so prematurely. True work for peace and unity involves deep reflection on who we are and who we want to become together. In this time of tweets and soundbites, we speed toward supposed solutions and false reconciliation. Without grief for the civility we are losing, our solutions will not be grounded or whole.

It is not weakness to take time to grieve.

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duelo



(Entrada de la iglesia St. Leo en Tacoma, Washington)

No es la debilidad tomarse un tiempo para estar en duelo. No es la intolerancia negarse a "moverse hacia delante" a estas alturas, negarse a dejar atrás el comportamiento odioso, acosador, y burlón de Donald Trump. No es la debilidad permitirnos recordar ~ no, algo más ~ prometer que nunca olvidaremos su imitación de un reportero discapacitado, su llamada a excluir a los musulmanes, el feo "sácalo de aquí" refiriéndose a los manifestantes, las descripciones repugnantes de las mujeres y cómo le gusta tratarlas, el muro.

Las palabras de Trump tenían poder, y han inspirado comportamiento espantoso. Jamás permitiríamos que nuestros hijos se portaran como él; sin embargo, el Colegio Electoral lo ha eligido como nuestro Presidente. Estoy en duelo. Algunos dirían que soy mala perdedora, pero no: estar en duelo en este momento es ser una ciudadana atenta y un ser humano introspectivo.

He oído decir que ahora tenemos que juntarnos, a moverse hacia delante como un país unido. Aprecio el sentimiento, especialmente como lo ha expresado Bernie Sanders. Pero me niego a hacerlo antes de tiempo. El verdadero trabajo por la paz y unidad requiere la reflexión profunda, examinando quiénes somos y quienes queremos ser juntos. En este tiempo de tweets y soundbites/fragmentos de entrevistas, corremos hacia las supuestas soluciones y la falsa reconciliación. Sin el duelo por la urbanidad que estamos perdiendo, nuestras soluciones no tendrán un fundamento y estarán incompletas y falsas.

No es la debilidad tomarse un tiempo para estar en duelo.

Sunday, September 18, 2016

crone's sabbath

(Traducción al español a continuación)




Blame it on Emily. I was reading her sabbath poem, and it came alive. Just like that.

Some keep the Sabbath going to church ~
I keep it, staying at Home ~
With a Bobolink for a Chorister ~
And an orchard, for a Dome.

Some keep the Sabbath in Surplice ~
I just wear my Wings ~
And instead of tolling the Bell, for Church,
Our little Sexton ~ sings.

God preaches, a noted Clergyman ~
And the sermon is never long
So instead of getting to Heaven, at last ~
I'm going all along.

(Emily Dickinson, #324)

I find myself dancing around my house and I can't stop smiling, swaying to music only I can hear. It's a little crazy, and oh, so wonderful. The sun is streaming through the windows on this crisp autumn morning and, as Emily describes, the birds are singing ~ though I think they are mostly doing it to torment the cat, who indulges them by chirping, kitty-style, right back at them. But I am not paying them much attention, because I am dancing and I can't stop smiling. No orchard here. In its place, my blessed home space, where movements of spirit and soul percolate, to emerge in tangible form. People, experiences, challenges of the past week become the melody ~ that is, until Leonard Cohen comes to visit. Then the sultry Dance Me to the End of Love starts to play.

Dance me through the panic till I'm gathered safely in . . . 

The layers of my challenging-joyful week are starting to fall away. I am dancing and I can't stop smiling. It goes on and on. There have been notable partners throughout my life, but today, on this crone's sabbath, the dance is all mine.

In Jon Stewart's film, Rosewater, there is a striking scene in which Iranian journalist Maziar Bahari (portrayed by Gael García Bernal) is dancing around his prison cell, having just found out that he will soon be freed. The song in his head ~ you guessed it ~ is Dance Me to the End of Love. 



It's an extraordinary thing to truly rest, to feel the heaviness lift and to remember, in the depths of our souls, who we are. Maziar's prison was terrifying and very, very real. Our prisons are often symbolic: prisons of excessive responsibility, of overwork and worry, competition and incessant connectivity. The Sabbath challenges us. Taste freedom. Rest. Breathe. Look around you and savor. If you do, you may find that you will be able to greet the morn with hope and a renewed spirit.

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crone's sabbath
(domingo de la "crone", palabra que significa mujer madura y sabia)



 Échale la culpa a Emily. Leía su poesía sobre el domingo (Sabbath, día de descanso), y se hizo viva. Así no más.

Algunos guardan el domingo yendo a la iglesia ~
Yo lo guardo quedándome en Casa ~
Con un tordo como Cantor ~
Y un manzanar por Santuario.

Algunos guardan el domingo en vestes blancas ~
Yo sólo utilizo mis alas ~
Y en vez del replicar de las campanas de la iglesia ~
Nuestro pequeño sacristán canta

Dios predica, un predicador admirable ~
Y el sermón es siempre corto ~
Así, en vez de ir al Cielo, al final ~
Voy llegando en todo momento.

(Emily Dickinson, #324)

Me encuentro bailando por mi casa y no puedo dejar de sonreír, moviéndome suavemente a la música que sólo yo puedo oír. Es un poco loco, y tan maravilloso. El sol brilla por las ventanas en esta mañana fresca de otoño y, como lo describe Emily, los pájaros están cantando ~ pero creo que lo hacen principalmente por molestar al gato, que les responde piando, a su manera. Pero no les hago mucho caso, porque estoy bailando y no puedo dejar de sonreír. No hay manzanar aquí. En su lugar, mi hogar bendito, donde los movimientos del espíritu y del alma se cocinan a fuego lento, para salir en forma tangible. Personas, experiencias, desafíos de la semana pasada se vuelven melodía ~ hasta que Leonard Cohen llega a visitar. Entonces la canción seductora, Baílame hasta el final del amor, empieza a sonar.

Baílame a través del pánico y ponme a salvo . . . 

Las capas de mi semana feliz-exigente empiezan a caerse. Estoy bailando, y no puedo dejar de sonreír. Bailo y bailo. He tenido parejas notables en mi vida, pero hoy, en este domingo de la crone, la danza es toda mía.

En el film de Jon Stewart, Rosewater, hay una escena impresionante, en que el periodista iraní, Maziar Bahari (representado por Gael García Bernal) está bailando en su celda; acaba de enterarse de que pronto se va a liberar. La canción en su mente ~ ya lo adivinaste ~ es Baílame hasta al final del amor.



Es algo extraordinario, verdaderamente descansar, sentir que el desasosiego se levanta y recordar, en las profundidades de nuestras almas, quienes somos. La prisión de Maziar fue aterradora y muy, muy real. Nuestras prisiones son, muy a menudo, simbólicas: prisiones de la responsabilidad excesiva, de demasiado trabajo y ansiedad, de la competencia y la conectividad incesante. El Sabbath (domingo) nos desafía. Prueba la libertad. Descansa. Respira. Mira alrededor de ti y saborea lo que ves. Si lo haces, puede que descubras que podrás saludar al nuevo día con esperanza y un espíritu renovado.